あ゛

今週になってから風呂に入っていない。バイトも水曜から休んでいる。体調が悪いこともある。だがそれ以上に心調が悪いことがある。色々なものに（勝手に）期待しすぎ、（勝手に）裏切られたと感じていることがその由縁である。

なんだかんだ言って俺は人間が好きで、他の人たちと何かをやることに喜びを見出だすタイプである。スポーツにしろ、文化祭の準備にしろ、バイトにしろ、勉強にしろ、である。なんだかんだ言って俺は人間というものに期待してしまう。人間は如何なる状況にあっても、自らが望む幸福を掴もうともがく生き物だと信じている（このもがきから新たなもの・未知のものを生み出す可能性があるため、人間には価値がある（invaluable=価値をつけることができないほど、価値がある）存在だと思う）。そんな俺だから、「現状に希望を見出そうともせず、ただただ生命を浪費する人々」を見ると、勝手に失望してしまうのである。「こいつは自分の命に対して何の責任も負うていない！　自分の生命によって何を為すのか何も考えちゃいない！」と。我ながら何様だよとは思うが。

そんなクソのような人々と関わる（関わらざるを得ない）ことが多く、思っていた以上に精神的に参っていた、というのが最近のことであり、この記事の要旨である。やれやれだぜ。

そこで一旦バイトから距離を置きたい、なんなら身の回りのもの全てから距離を置きたいと考え、水曜から引きこもっていたわけである。引きこもり誰とも会わないから風呂にも入らずにいるわけである。全て理解した上で汚れを溜め込んでいるので、俺は汚くないのである（？）。そこのところを間違えないで欲しい（？？？）（誰に向けての何のための注意だ）。

まとまりのない文章であることはご了承いただきたい。もうグチャグチャなのである。思ったことをただ吐き出すことで精一杯なのだ。許してくれ。

まずバイトについてである。今現在やっているバイトは内容に比して時給が良いわけではない。楽しくもない。よって続ける理由はない。なので次のバイトを考える。次は時給が下がろうとも、もう少し心に余裕がもてるものにしたい。でないとまた繰り返し、つまり引きこもりになってしまう。

「そんな都合のいいことがあるか」というツッコミはもっともである。俺もまたガッカリするかもしれない。だからといってそこで諦めてしまっては、俺自身が「現状に希望を見出そうともせず、ただただ自分の生命を浪費する人」になってしまう。それだけは避けなければならない。なぜなら、そんなのは人間の生き方ではないと思うからだ。なので諦めずまたフラフラするのである。

また、そもそもバイトに身を入れすぎじゃないかという考えもある。その通りである。俺の元々の考えでは「いくらだって生活レベルは落としても構わない。ただ勉強だけはしたい」というものだった。その結果としての引越しその他諸々だったのである。

そこでバイトに精を出したのはまず「とりあえず生活費を稼がなければ」という意識からだった。そこから欲が出て「あれが欲しい。これも欲しい。あれもやりたい。それもしたい」となり、結果勉強のための手段でしかなかったバイトが俺の生活の中で大きなウェイトを占めるようになったのだった。我ながらバカだなと思う。

そこで改めて考える。俺は何がしたいのか。何をすべきなのか。幸い「あれが欲しい」といったいった欲も最近少なくなってきた。やらなきゃいけないこと・達成されるべきゴールは以前としてあるが、その道程は今からでも変更可能である。むしろ変更しなきゃ破滅真っしぐらである。なので、ここ数ヶ月バイト中心だった生活を、勉強中心の生活へと変える。他の誰でもなく、俺自身の生を生きるために。

色々取り留めもなく書いたが、要は

・バイト変える

・バイト中心から勉強中心の生活にする

・人間に対しての期待は抑える（ココ大事）

ということだ。バイトにのめり込みすぎたっちゅうこっちゃ工藤。まあええ薬になったと考えていこうや。

はい、終わりです。締まり悪いな。